08182021
7:40起床。オムニバスタイプの夢でカロリーの消費が半端なかったのでジャンクな朝食を希望してましたが、減量中なので何も食べずに家を出る。デブあるある空腹は体調不良なので、大量の水を駅のホームで入れ込み、飲みっぷりのせいで周りとの距離を感じましたが、時間通りに来たいつもの列車にみんなと同じフリをして乗りました。
職場でメールの確認をする。２日前メールで、簡単な質問を明記した内容に加え以下にお電話いただけますと〜と言う文章も添え送ったはずのお返事は「メールでサポートさせていただきます」の一点張り。他には「よくある質問コーナー」の中に該当しない答えがつらつらと並んでおり、てきとうに画面をスライドさせ、２日かけて声失ったんか？という独り言がでる。
何度も言うけど魂の宿ってない文章が最近滅法頭に入ってこないのに、全く自分に後ろめたさがないので支障きたしそうな事例があれば教えてくださいね。
この間後輩から突然夜景が送られてきたので「やばくないですか？」と返信すると「いきなり嫌いな夜景を送りつける精神がやばいってことですか？」と。ふと自分のやばいについて自分に問い合わせたが、綺麗でやばくないですかという真っ当な意味だったので自分の軸のブレを調整して「とち狂ってる」とだけ送り返す。彼女と夜景を見に来たそうだ。私にとっての絶景とはなんだろうと考えたけど興味がないから思いつかないのか、出た答えはシンプルで、誰にも見れないものでした。
みんなのための言葉やヒーローめいた行動をしたいと思わない代わりに、限定された対象にのみなるべく正直な態度で正解や不正解を繰り返しているかもしれません。何が正しいかわからないうちはただ正直でいさせてくれる場所、自分だけ知る秘密をオリジナルの言語で抽出すると理解されるみたいな奇跡よ。社会への不満や不当な扱いを受けたことへの怒りや悲しみを訴えるよりも、捨てられそうになってる光り物や他所の小さな幸せを見に行くことに興味があるから、私は誰も救えないのもしれない。
がんじがらめになるとすれば、記憶や過去が原因であるのがほとんどですが、今ある自分は別の時間軸からの移民のように思うことにする。過去や記憶に対して憤慨する、慰める、蓋をする、っていうオプションの中に愛するを加えてみる。素直さだけじゃなせない技なんですけどコツがあるとすれば、記憶から走り出さないこと。記憶を出発点にするのもうやめていい。
脳がHDDなら容量は4TBらしいけど、ほとんどの人3TBくらいは絶対機能してないから無駄な容量だよね？喋ったこと忘れて何回も同じこと話す人も4TBなわけなくない？好きだけど。
06302021
7:18起床。数分寝坊したときより、２分早起きした朝の方がバタつくのは５分でする爪のケアを２分に短縮しようとするから。朝ご飯、オムライス。兄が実家によこした「林檎ベーコン」とかいう解せないベーコンと、玉ねぎを炒める。文句を言う時間はないためあまり味わわないように、と食す前の自分に言い聞かせる。実家は弁当箱を包む風呂敷のバリエーションに長けていて、朝眼鏡をかけ忘れたまま支度をするため、柄はランチタイムのお楽しみとなる。汁物を持っていくときは頑丈にラップしていくので、ひとつも風呂敷を汚さない。食べるときは表側に弁当箱を置いて食べて満足するのだけど、弁当箱に巻く風呂敷は机を汚さないためではなかったかと考える。これは良い間違えではなくて良い異常。朝飯を終えたはずがコントロール不能の食欲が発生したので、いつかの自社のフルーツ食パンなるものを焼く。急いで起きた人の掛け布団みたいな形の一枚を見て、保存方法のガサツさに驚く。「パン食べるのか？」と独り言を言いながらバターを塗って食べました。
'計画に沿って動くと安心を得る'という話、わかる。
生活が面白いか否かではないということもだんだんと気付き始める。人間ってだいぶ昔から存在するらしいので、目に見えない事象に対してだってそれぞれに方程式がそれなりにあって、見聞きしやすい情報としてこの世にばら撒かれてネタバラしもいいとこ。それに従ってさえいれば、誰だってベーシックプランナー！みたいな洗脳に幾度と自由を奪われた気がする。
好きにしていいよ、なんて本当は誰も言ってくれなかった。好き勝手したときに孤独にならないためのガイドブックばかり読んだ気がするし、他人の常識っていう矛盾の言葉を受け入れることを常に求められていた気がする。これはレポートなんですけど、実は幸せになろうとする前に自分勝手であることは全然ありです。自分勝手はいいですよ。誰かのせいにする機会もないし、幸せを勘違いすることない。資金も資格も地位も関係なく、好きなだけ選んだものを好きになれます。望まなくても余分なものは削ぎ落とされていくメンタルのらくちんダイエット。異常ではあるけど間違いではないことが、この世には思った以上に多いと思うんです。
私は感じたことをなるべく生身の状態で思想に、あるいは言動に繋げようと気を遣ってる方なので、それを見た他人が、メンヘラ、社会不適合者、凡人、偉人とかいうことに関して「へぇ〜」という。だって血液型あてっこくらいどうでもいいし、タイプ化信者の行事をわざわざこちらになすり付けられてもお返しが見つからなくないですか？欲しいものは口で言え、謝ってでも欲しいなら謝ってくださいって土下座しろ、ってなったことないチンピラの私が言ってます。
嘘も頑張りも必要ない、ただ自分が思う素敵な自分がいられるようにつとめればいい、という嘘みたいな環境を易々と手に入れてしまったみたいで、早々に死なないか心配ではありますが近い未来のために飲んだり食べたりしてきます。あんたもな〜
06182021
7:20起床。最近夜中に目覚めることがないので眠りが深いようだけど、通過点をなくすと始まりと終わりが消滅したようで寝た気がしない。朝ごはん、大失敗したっぽいパエリアとオムレツ。餅米で作らない限りあんなパエリアは作れないと、お母さん、私は思います。ここ半年くらいオムレツにハマっていて、ロメインレタスと厚切りベーコンを炒って牛乳を混ぜた卵で包む。塩胡椒とバターだけ。'朝ご飯には重たい'という感覚を失って生まれてきました。
口内炎がひどいのに苛ついて、後輩ちゃんが口内炎はビタミンが足りてないんじゃ〜と言ってたことを思い出してエナジードリンクを買おうと考えたけど心の問題だと自覚してたので買わずにコンビニを出る。ああ私歩いてるな、と思って、俄に止まりたくなったのは最近うまく息継ぎができないせいだと思う。気を抜いていい合図を常に待っていて、それがない限りはあと一日、あと一日を終えたら、を毎日繰り返してる。でも大丈夫、高熱のときポカリを飲み続けたら治ったし、めちゃくちゃ辛いときに船に乗り続けたら生きのびれたし。苦痛の中で生活してるんじゃなくて、生活の中に苦痛があるだけ。
LINEで支離滅裂なことを連投してしまうので「口を縫いたい」という意思を言葉で示したけど口を縫っても仕方がないと気付いたので「脳をちぎりたい」と送る。全然知らないんですけど、脳ってやっぱ一本をてきとうにぐしゃぐしゃってして、頭に詰める工程が体を組み立てる段階のときにあるんですかね。しかも手を使わずに？てか脳って一本？気になってはいるが真相を知ったところで'なんか違う'って言ってしまう気がするので教えないでください。絶対的な事実に対して'なんか違う'と思う瞬間がこれ以上あるのは今は困る。それならば努力を怠った無知を指差されて馬鹿と言われるこの現状を維持という方針です。
存在に導かれてます。ゲボ出そうな日フルコンボでも、降参できないのはその人がずっとかっこいいからだと思う。短絡的な理由で最高。かっこいいが優勝。ありがとうの真価もよくわからないし、今の自分の拙さではあんまり口に出せないのが悔しいけどその姿勢を愛しますし、私に愛されたらいいことあるし多分、よかったらずっとかっこいいままでいてくれませんか。
口内炎が痛いので上向いて寝るし誰か口縫っといて。
06082021
7:20起床。朝ごはん、納豆とキムチと生卵をまぜたもの、味噌汁。酒飲んだ次の日の味噌汁はどこかに忘れてった体の一部やった気がする。酒を飲みながら体の味噌汁を失っていたのかもしれない。これは摂取ではなく補充なのです。
出勤後、後輩ちゃんに今日のスケジュールをお知らせするときに「印刷会社屋さんに行きます！」と伝えると二人とも同じタイミングでガハハとなったのは、会社と屋さんは一緒にしちゃんいかんかったはずだということを同時に確認したからで合ってると思う。印刷会社屋さんで打ち合わせをし、紙を買い、帰り嫌いなタイプの日差しを感じたので自分の体で最も日焼けしたくない部分を瞬時に考え、首が痛い人のポーズで素早く歩く。通りかかったパン屋さんでアイスコーヒーを購入。バスまで若干の待ち時間があったので、母親にパンもついでに買っていこうかと電話をすると、店内を見てパンを選びたいというのでビデオ通話に切り替え、大騒ぎ。クロワッサンはいくつ種類があるのかと言うので、ひとつひとつ指示通りに映したが一通り撮り終えたあとに「文字は読めへんからわからん」で終わる。予定のバスを逃す。終着駅にある画材店で筆ペンとまた紙を買う。私は絵が描けないのに、描こうとしている。
大荷物でパンを無事持って帰ろうとするのってこんなにも難しかったかな〜としながらようやく事務所についたときには本日のタスクを全て忘れてました。
美しいからほしい、美味しいから好きとかはもうよくて、似たものの中で順位をつけられることに興味がない。言い出したその口のこと途端につまらなく思う。欠点だらけ、万年最下位のあまりもの、でもどうしてもそれがいい、非常に個人的な嗜好に基づき選ばせていただきたい、にしか納得しなくてよくないですか。
周りから理解されなかろうが、私は好きを理由に選択したものが間違ってても全く構わなくて、なんならすでに間違いだらけかも。そのため、非難されるか、非難する勇気のない奴に妬まれるか、決別決め込まれるかですけど、
でもね、だからこそ'あなたは間違ってないよ'と認められたあの時のこと。あの魂が震え上がるような喜びを私は知ってる。長いこと抱きしめてる。あの瞬間に出会うために自分を無闇にゴミ箱にいれないように注意してる。
勇気を出す最中に、二度と味わいたくない恐怖のことを思い出しては泣いてしまうくらいなら、諦めればいいのにと私ですら思うけど、そうさせないのは自分でも他人でもなく愛のためならやるしかない！KANだし勝つの！あたしたち！
かっこいい人がかっこいいままであり続けてくれるなら導きだと勘違いしてでも私は私で休みなく戦うしか無い。勝たなくていいから負けない。
迷惑ですし、ダサいです、痛そうだし、大人気ないといわれようと、たとえ敵が過去や未来の負け戦になろうと、欲しいもの守りたいもののため、丁寧にお辞儀して剣を抜く、私は私の命令に従うだけなのです。
取り寄せたタイルサンプルが郵送されてくる。中に使われていた新しいタイプのイケてる緩衝材を見つけてハァハァしていて、緩衝材という言葉や漢字のフォルムもかっこいいので緩衝材になりたいと思うも絶対に緩衝材を気遣われる側なので無理そう。
最近作業中に手を切ることが多くて絆創膏を取りに救急箱を漁ってたら「絆創膏税払え」などと言われる。なんで現場に出てないやつが一番絆創膏つことんねん、確かに。
人は結局、他人の不幸見に来てるらしいですよ。確かに芸術の中ですら他人の不幸に対して簡単に拍手して、綺麗だとかかっこいいとか言うものね。他には下を見て安心しにくる奴、自分に置き換え打開策をみにくる奴、まあなんでもいらっしゃいだがかっこつけなのでそこそこ良いものに仕上げとくんでいつでも寄っておいでな、と言えるまでに私はあと20年かかりそうです。じゅくすぞ。
06052021
7:40起床。朝ごはんプルダックポックンミョン。フォローした記憶のない良いギャルがプルダックポックンミョンを２袋一気に食べて夜ジム頑張る！とストーリーで言いはってて、２袋を一気に消化できる運動について考える。気休めに部屋でジャンプしてみるけど、25回以上続かない。寝る行為は言うほど好きじゃないので、夕方まで寝ちゃったって言う人いつも嘘ついてるんじゃないかと思う。人って死んだら永遠に眠れるのに欠かさず毎日寝てて、毎日ちょっと死ぬ練習してるみたいで頭おかしいかも。夜更かしよりもわざとできる寝坊より永眠より８時間寝ることが私は一番好き。
昨夜酔いすぎたようで記憶にない発信履歴が数件あるけど、失望したくないので頑張って思い出さない。特定の人物を匂わせるSNSはルール違反と聞きましたが、この場を借りて謝罪すると思いますか？私の幸せにちょっと付き合ってってくれ。でもなんか、わたし昨夜結構褒められたんじゃない？ちゃんと褒め返ししたかだけが心配で、機嫌を守り続けてる。24時を過ぎた電話で笑い過ぎたせいで、父親から「ハウスルール」とだけLINEがくる。大層な名前がついてるが、靴を揃えて脱ぐ、24時以降の電話は禁止、たったそれだけのこと。
疲れた時に自分が自分をよく楽しませてくれていたはずなのに、私が私に何もしてくれないから、飲まなくて良い酒を飲んで、話さなくていい話をつらつらと話してしまうんですね。何か面白い話をして、といつも言ってくる人がいて、わたしはエーとかなんとかいいながら過去の自分をなるべくおもしろおかしく話すと、相手には明日には忘れるような笑いが、私には生温い過去の痛みだけが残る。会いたい人なんて正直いない。ずっとずっと昔の自分に会いたい。海を見て海さん〜って叫んでた高さ１メートルちょっとの自分に会いたい。自分の過去について泣いたりすることまで自己愛と呼ばないでほしい。今日まだ電車も乗り換えてないのに。完全にスパークした幸せを感じたことがあるのに、与えてくれた対象への信頼はずっと前に失われている。どうせ自分も人だから、奪われもせず自分で勝手に失った不甲斐なさにいたたまれなくなる。喪失感に傷心することもなくなれば、本当にここには何もなくなる。ずいぶん早くに１００年後がきたみたい。
昨日も焼肉、今日も焼肉。焼肉って食べ続けてるのに一向に部位が覚えられないのって、常に食べることへの本気があるってことにして、また明日！
06042021
7:20起床。朝ごはん、辛ラーメン2/3。らんまみたいに言う。起きたらまず最初にめがねかけろよ、と毎晩寝る前に自分に言い聞かせているのにかけれたことがないので、私の毎朝のニュースにはモザイクがかかっている。耳から仕入れた情報を頭の中で描く、オリジナル想像力トレーニングです。部屋が整っていることに満足する。私の中の掃除は’物を綺麗に並べる'なので、掃除した！えっへん！ってすると大体の人に怒られる。掃除しても自慢しないライフ。
最近Spotifyのプレミアムプランに変更して本格的に使い始めたものの、「説明書は？」という独り言が止まらない。音楽を聴くのにフォローフォロワーとか言い出して、すぐ繋がらそうとしてきて疲れる。繋がりならアナログでもう足りてます。元のユーザーネームがmayowazu_sk2になっていたことに気付き慌てて変える。
笑ってる顔が好きとかずっと明るくいてほしいとか言われると、じゃあ泣いたら用なしですか？という、私のはぼこぼこの性格なので、他人にそれを望まない。
笑っていることが幸せだと断定できないのは、コミュニケーションのツールとして存在する機械的な笑いを知ってるから。あれは一種の楽な労働ですが、一瞬で人の潤いを掻っ攫っていくのでおすすめしない。
どうせ願うならできるだけ豊かであってくれと思う。
それなりの悲しさや苦しさも伴って人が形成されていく様が好きだし、ちゃんとそれで武器を作っていく人を見ると豊かだなと感じる。あれは森です。人は森になります。
それでも、好きな人間の悲しいや悔しいは当たり前のように、なんの形も変えずにこちらに伝染してくる。
でも全然だめでしたね、結果圧倒的に笑っていて欲しくなってしまったよ。
私よりか自分を奮い立たせるに役立つのはあなた自身でしょうと思いながら、歴史とか持ち物もわからないし、でも、つい、がんばれと言わせてほしい。
元気でいてね、幸せも忘れずに。
情けないくらい想像できる幸せの種類が少ないからうまく説けないけど、なるべくでいいし、肩入れしなくていいから。
別に不幸役になったとしても私は味方だし、思いっきりやっといでよ。頑張ってるの知ってるのにごめんね、がんばれ。
こんなに無責任な言葉が人のために発せられていいのか曖昧であるなか、愛があるのは確かなので合格にしてくれませんか〜明るい顔に会いたいわがままをどうか聞いてほしい。
やっぱり感じ方が感じ方のまましか生きていけなくて、感じ方を考え方に変換した途端ぜんぶ嘘みたい。
でも真面目のまま理論に偏るよりよくない？真面目はだめなんじゃなくて楽しめたらいいんでしょ。生まれるはずのものが死んでいくだけじゃなくて、あるものがなくなっていくんです。
命以外の話ですけど、やっぱりなくなるものっていらなくって、どうせなくなるものなら最初からない方がマシ。
自信がないならあげないし、与えられなくていい。つまり今私の手元にあるものは私が選んだ最高級品で、一生ものなのです。そう言い切れないものは捨てる前に、選ばないんや。
わかりやすく自信がないこの頃の訳は、好きな人たちと密に関わってるから、つまり黄金期。期間とかは嫌なので一生黄金(?)。好きな人間は、'信じない'という私の選択を誤りにしてくれる。私が好きな人間はいつも私を無能にさせる、甘美な苦悩を平気な顔しておいていく。美味しくいただくことしかできないから、これから光るよ〜。だし、元気でいてね。
05182021
7:20起床。朝ごはんプルダックポックンミョン。朝からラーメンを食べてる私に父はパラサイトで出てくるジャージャー麺はノグリとチャパゲティを混ぜたものらしい、と教えてくれた。久しぶりに面と向かって父と話したけど、少し痩せた気がする。痩せたね、というと普通の女の子みたいに嬉しそうにするところが父親のかわいいところ。
右腕の火傷に起きて気付いた。半透明のドーム型をした水ぶくれ。何が起きたのかわからないということは、痛いと熱いの神経を失った可能性があるということ。酔っ払っていたからだとして、私が昨晩アホみたいに泣くことになった原因を作り出していた神経はアルーコルに勝利し万年無事で、痛みを伝えるための伝達通路だけがたかが酒に一時的に破壊されてたってこと？当方、涙流すより血流す方がましだと思ってる人間。納得いかないので納得いかないときに暴れてもいい場所やコミュニティを募集しています。
自分のツイートを見返すと出勤時間に人格かわってんかってくらい、破壊や逃亡という結果に短絡的にたどり着いてるのウケる。要素を分解する意欲がないせいで陰鬱さと無力感のビット数が減ってくんすよ。実はその１つの四角には複雑な経緯で完成された憂鬱や悲しみがあると、私は自分に説き伏せている。自分の機嫌は自分でとるプロだから。
人に話すと安心しちゃうんでしょ。お金かりちゃう、誰とでも寝ちゃう、毎日食べ過ぎちゃう、誰でも殴っちゃう。誰にでも話していいけど、笑い話にしては既出すぎてキツいので、なぜなのかというのを知っとくといいと思います。言葉は人が理解できるように実際のなりより少し歪めて生まれてくることを知ったら、あとはおもしろおかしくするだけ、確かに。その諦めくらいは許そう。道理さえわかってればいいと思う、言わなくても代わりにオチでもつけとけば。ただ成長を諦めても、「自分のこと大事にしなよ」なんて他人に言わせるな、でした。
自分のことひとつも気に入らなくなったら、自分の一人称を肉と言っておふざけが許される相手と話すと気が楽になる。肉は旨さ以外に期待されないので、いたるところで発揮する出来損ないはパスされる。肉なので。
肉はよく中島らもが好きそうって言われるけどそうでもない。肉は自転車の運転が下手。肉はうにの美味さがわからん。死因が酒やったらややな〜と思いながら肉は今酒を飲んでるけどお前は？
