06042021

7:20起床。朝ごはん、辛ラーメン2/3。らんまみたいに言う。起きたらまず最初にめがねかけろよ、と毎晩寝る前に自分に言い聞かせているのにかけれたことがないので、私の毎朝のニュースにはモザイクがかかっている。耳から仕入れた情報を頭の中で描く、オリジナル想像力トレーニングです。部屋が整っていることに満足する。私の中の掃除は’物を綺麗に並べる'なので、掃除した！えっへん！ってすると大体の人に怒られる。掃除しても自慢しないライフ。

最近Spotifyのプレミアムプランに変更して本格的に使い始めたものの、「説明書は？」という独り言が止まらない。音楽を聴くのにフォローフォロワーとか言い出して、すぐ繋がらそうとしてきて疲れる。繋がりならアナログでもう足りてます。元のユーザーネームがmayowazu_sk2になっていたことに気付き慌てて変える。

笑ってる顔が好きとかずっと明るくいてほしいとか言われると、じゃあ泣いたら用なしですか？という、私のはぼこぼこの性格なので、他人にそれを望まない。
笑っていることが幸せだと断定できないのは、コミュニケーションのツールとして存在する機械的な笑いを知ってるから。あれは一種の楽な労働ですが、一瞬で人の潤いを掻っ攫っていくのでおすすめしない。
どうせ願うならできるだけ豊かであってくれと思う。
それなりの悲しさや苦しさも伴って人が形成されていく様が好きだし、ちゃんとそれで武器を作っていく人を見ると豊かだなと感じる。あれは森です。人は森になります。

それでも、好きな人間の悲しいや悔しいは当たり前のように、なんの形も変えずにこちらに伝染してくる。
でも全然だめでしたね、結果圧倒的に笑っていて欲しくなってしまったよ。
私よりか自分を奮い立たせるに役立つのはあなた自身でしょうと思いながら、歴史とか持ち物もわからないし、でも、つい、がんばれと言わせてほしい。
元気でいてね、幸せも忘れずに。
情けないくらい想像できる幸せの種類が少ないからうまく説けないけど、なるべくでいいし、肩入れしなくていいから。
別に不幸役になったとしても私は味方だし、思いっきりやっといでよ。頑張ってるの知ってるのにごめんね、がんばれ。
こんなに無責任な言葉が人のために発せられていいのか曖昧であるなか、愛があるのは確かなので合格にしてくれませんか〜明るい顔に会いたいわがままをどうか聞いてほしい。

やっぱり感じ方が感じ方のまましか生きていけなくて、感じ方を考え方に変換した途端ぜんぶ嘘みたい。
でも真面目のまま理論に偏るよりよくない？真面目はだめなんじゃなくて楽しめたらいいんでしょ。生まれるはずのものが死んでいくだけじゃなくて、あるものがなくなっていくんです。

命以外の話ですけど、やっぱりなくなるものっていらなくって、どうせなくなるものなら最初からない方がマシ。
自信がないならあげないし、与えられなくていい。つまり今私の手元にあるものは私が選んだ最高級品で、一生ものなのです。そう言い切れないものは捨てる前に、選ばないんや。

わかりやすく自信がないこの頃の訳は、好きな人たちと密に関わってるから、つまり黄金期。期間とかは嫌なので一生黄金(?)。好きな人間は、'信じない'という私の選択を誤りにしてくれる。私が好きな人間はいつも私を無能にさせる、甘美な苦悩を平気な顔しておいていく。美味しくいただくことしかできないから、これから光るよ〜。だし、元気でいてね。