06052021

7:40起床。朝ごはんプルダックポックンミョン。フォローした記憶のない良いギャルがプルダックポックンミョンを２袋一気に食べて夜ジム頑張る！とストーリーで言いはってて、２袋を一気に消化できる運動について考える。気休めに部屋でジャンプしてみるけど、25回以上続かない。寝る行為は言うほど好きじゃないので、夕方まで寝ちゃったって言う人いつも嘘ついてるんじゃないかと思う。‪人って死んだら永遠に眠れるのに欠かさず毎日寝てて、毎日ちょっと死ぬ練習してるみたいで頭おかしいかも。夜更かしよりもわざとできる寝坊より永眠より８時間寝ることが私は一番好き。

昨夜酔いすぎたようで記憶にない発信履歴が数件あるけど、失望したくないので頑張って思い出さない。特定の人物を匂わせるSNSはルール違反と聞きましたが、この場を借りて謝罪すると思いますか？私の幸せにちょっと付き合ってってくれ。でもなんか、わたし昨夜結構褒められたんじゃない？ちゃんと褒め返ししたかだけが心配で、機嫌を守り続けてる。24時を過ぎた電話で笑い過ぎたせいで、父親から「ハウスルール」とだけLINEがくる。大層な名前がついてるが、靴を揃えて脱ぐ、24時以降の電話は禁止、たったそれだけのこと。

疲れた時に自分が自分をよく楽しませてくれていたはずなのに、私が私に何もしてくれないから、飲まなくて良い酒を飲んで、話さなくていい話をつらつらと話してしまうんですね。何か面白い話をして、といつも言ってくる人がいて、わたしはエーとかなんとかいいながら過去の自分をなるべくおもしろおかしく話すと、相手には明日には忘れるような笑いが、私には生温い過去の痛みだけが残る。会いたい人なんて正直いない。ずっとずっと昔の自分に会いたい。海を見て海さん〜って叫んでた高さ１メートルちょっとの自分に会いたい。自分の過去について泣いたりすることまで自己愛と呼ばないでほしい。今日まだ電車も乗り換えてないのに。完全にスパークした幸せを感じたことがあるのに、与えてくれた対象への信頼はずっと前に失われている。どうせ自分も人だから、奪われもせず自分で勝手に失った不甲斐なさにいたたまれなくなる。喪失感に傷心することもなくなれば、本当にここには何もなくなる。ずいぶん早くに１００年後がきたみたい。

昨日も焼肉、今日も焼肉。焼肉って食べ続けてるのに一向に部位が覚えられないのって、常に食べることへの本気があるってことにして、また明日！