10272022

9時起床。日記の頭に何時に起きたか書くルールを決めたのに、過去アーカイブ見てたら頭の数字が大文字と小文字でバラつきがあることに気付き、前職のデザイン会社の社長を思い出す。人間のする仕事の中で最も基本的な確認という作業が大の苦手だった私に社長は「できないことは望まない」とよく言ってましたが、言い換えれば'できるようになるあなたを諦める'と同義という真実はずいぶん前から受け入れていた。
今朝からぼーとしていて、何度も手を洗ったり、キャップしたペットボトルに別のキャップしたり、箸捨てそうになったりした。音楽やテレビを点けるのも面倒で、早くに朝食を終えた家族のいないリビングでカレイの揚げ焼きを食べる。カレイって腹に×ってするの○じゃいかんのかと考えたけど、そもそも魚の腹に曲線は描きにくいのはわかるとして、じゃあ離婚はバツイチじゃなくてマルイチとかでもいいのでは？と思いながら、食される衣の音だけが空間に響いて、初めて揚げ焼きの音をしっかりと認識したけどこれ以上音に集中すると自分が寂しいと勘違いしかねないと思い、尻尾まで口に押し込む。

上司から調子どう？とお声がけあったときの私の返答は決まっていて(私はその上司が好きではない)調子いい時とかなくないですか？そう見えるなら嬉しいか楽しいかだけですね、というやつなんですが、それを答えた後の「ほんとこわい〜」などと言われるの即時想定できたので、そうですよね！本当のことっていつも怖いですよね！だから私は人を怖がらせないようにいつも嘘をついてます！安心してください！の聞こえない前置きをして「大丈夫です」と文脈ゼロの会話をしました。
嫌われる恐怖よりも言いたいことを言える快楽について私はまだ知らない。

スピッツが愛はコンビニでも買えるとか言うので、コンビニにない方の愛について。愛とかは簡単に文化的にも文脈的にも濫用されやすい最悪な通貨的手段というか、土台ありきの塗装くさいというか。
自分の愛とかは実はどうでもよくてむしろ自分の定義をどこまで破壊できるかなんじゃないかという。
じゃあ時間なんですけど、私は圧倒的に金の価値と時間の価値を天秤にかけると全力で時間が下にドーンで、だって人に平等に与えられてるものって多分、体や性質ではなく時間だと思うので、時間は命なので、時間をかけるというのは命を使うということなので、他のどんな価値にも換算できない。価値は命に従ってついてるという真理にも直結する。そして価値も命も時間も嘘をつかないというのまた真理。命を分けるはさすがに愛でしょ〜。ところで'愛のことば'のサビで愛のことば探し続けてる草野さんを誰もコンビニに導かなかったのはなぜなんでしょうね。

毎日生きるの大変のコーナーです。デフォルトが辛いので、お風呂浸かったら全部よくなる、アクエリアス飲んだら体調はよくなる、大丈夫以外の言葉で大丈夫そうに振る舞う設定まで自分でプログラムできるようになった。私の最近の悩みは'始めたら続けないといけない気がする'なんですが、'いつでもやめられる'というのをとっておきの呪文にするとなんとなく続けられる気がする。やめれないことなんてひとつもないから毎日生きてる気もするので、やめてもいいよ〜頑張りすぎないで〜を栄養に明日だけがんばろうかなの28年目。28年分の明日が人生だったね〜ほなね

09132022

9時起床。ニコニコしながら起きた記憶。大体の人が忘れがちだと思うけど日本のテレビドラマは大体二幕に別れていて、一週間ずつ丁寧に見て、特番のせいで二週間先の8話とかにイライラするよりも、一幕を一年後に一気見するのがおすすめ。今朝がそれを物語る。
ロフトベッドの階段を１０年ほど前に取っ払ってから、私は毎朝窓のサッシに足をかけて地面におりる。毎朝気をつけて下りたけど、１０年で２回ほど怪我をした。毎朝気をつけて下りてるんです。人もロフトベッドから落ちるから。

朝ご飯、大根をおろしと鯖、キムチのスープ、白ご飯。
最近爪を計画的にのばすことができていて嬉しいのに、大根をおろしているときに全て間違いだったんじゃないかと一気に下向きの気持ちになる。綺麗に食べきれなかった鯖を見て、この間の会社の飲み会を思い出す。みんなより１時間遅れてついた自分が全く話についていけなくて、目の前にある三分のニ残ってる豚平を見つめ続けてて、そんな好きでもないけど一切れ、と思って箸で取ろうとすると、うまく切り分けられない。箸に力が入りすぎたせいで机の上で皿をバウンスさせて会話をぶった斬る。
人の悪口を聞く時の正解の顔がわからない。よく聞いてるフリをしたら良い人なのか、悪い人なのか。この人のことが実は好きなんですという日があれば、本当はこの人のことが苦手なんですという日があってもいいじゃんとは思いますが、悪を晒す人に向ける優しさなんてのはいらないと思います。

人はたまに大事なものを勇気を出してゴミ箱に捨てなくちゃいけないときがあるのを知っている。先日、自分がそのとき何を思うかはっきりわかったんですけど、'間違ったことをしたくない'というシンプルなもので、何が正しいかはわからないけど間違ったことだけはしたくない。それがゴミになることを平然と見送ることの方が私の中の圧倒的なミスなので、私は人が勇気を出してゴミ箱にいれたものをわざわざとりにもどるお節介を多分続けると思う。
そもそも人が何かを諦めるときは捨てるんじゃなくて実はどこかに預けたりしまったりするものだと思うから、好きな人たちの大事なものを一旦保管できる場所に自分がなれたらいい。
好きな人が忘れ物したり、無くし物したり、その日どこか遠くの宿泊施設に帰ってきても、住んでる家じゃなくても、私と同じ場所じゃなくても、無事でよかった！おかえり！と言えるところ目指す。
ほしい時は'探してるのってこれ？'って偶然みたいな顔で言えるようになること。

自覚のない時に発揮する魅力を見落とさない天才だから人を好きでいれてる気がする。
良いことの自覚がないことと、悪いことの自覚があることについて、人はもっと褒められるべきだと思う。
毎日それぞれの場所で戦わないといけないことの方が多いんだから、褒められて甘やかされて、ちょうどいい場所を探せたらよいですね。上とかプロじゃなくてね。

08142022

8:30起床。津波の夢で目が覚める。夢の中でわたし大きな波から二度生き抜いていたけど、次の波に備えなくてはいけない恐怖心でかなり苦しんでいた余韻がある。信じてないけど〜というマインドで起き上がるより早く夢占いで検索したが私が夢占いより遥かに信用できないストレスという文字が散見されたので読む気が失せる。夢占いが統計だったらまじで怠いので、夢占い診断は「起きたということは生きているということで、それは死ぬより辛いということです」とかにしてほしい。

朝食の洗い物をしているとふと皿の「2014 anniversary」という表記に目が行くが全く何を祝ってるのかわからないまま水切りラックに置こうとすると、また別の種類の「6th gift」という食器を見つける。めでたい時に皿を作りがちなのは例のパンの祭りのせいですか？
その後部屋の掃除をしていると母親がしろたんと名付けられたお掃除ロボをステージに立たせるかのように部屋の中心に置き「妹やからね」といって部屋を出ていった。ルンバの紛い物が妹にまで昇格しているのやばくないですか。朝ご飯はビーフシチューカレー。その後に酔っ払っていつの間にか購入してた美容系のサプリを流し入れる。サプリ12,060円って４回居酒屋行ける。

友人と泥酔した次の朝の答え合わせで爆笑した６時間後、まだ会ったことない遠い親戚から「あなたのおでこは私に似てるらしい」と連絡がきた４時間後、母親が父親に「パパって天パなん？」と今更聞いてるのかわいくて全力で笑ったその2時間後くらいには、誰も覚えていない瞬間にひとり取り残されたような気持ちになるのは、本当に欲しいものを目の前に機能不全キメて冷静に諦められる自分との乖離がうまくいかなかったからでしょう。その失敗は私の生活にあるきらめきを一瞬で奪うことがあって憎たらしい。そういった積み重なった保留を掻き消せる音楽や文章を無意識に探そうとするけど、その自分の行為にまた失望し、その対象に同情する。
ここまでひとりでできるようになってしまったことを孤独と呼ばずに強さと呼ぶから、ここに流れ着いたのだとして、誰も覚えてないだろうあの瞬間にタイムトラベルして、追い越す人の背中を見ながら、ここに来ることをいつの間にか決めたのも自分だと知る。寂しいを理由に他人を選ぶのは嫌だから、自分を選ぶ。誰もいない場所にひとりで向き合ってみるのが正しい気がして、それ以外に志がなくてもまだポップだと呼ばれたい。他人の勇気に期待してもいいキャッチーさがほしい。

時差って残酷と思う。Twitterのタイムラインに飛び込んできた身に覚えのある奇抜なスマホケースの画像が長い間付き合っていた恋人にプレゼントしたE.T.と白塗りする前のマイケルジャクソンがRolling Stones紙の一面を飾った時の写真が使われているスマホケースだと気付き、それがラジオの視聴者特典'クソ私物'として彼から視聴者に郵送され無事届いたという報告のツイートだったということを確認し、目の前の納豆とキムチを混ぜただけの夜ご飯から箸がずり落ちていく頃、カムチャッカでは三時限目の数学が因数分解の話をしている。ちなみにそのスマホケース以外のクソ私物とやらは運転免許取得ガイドとか雑魚キャラの遊戯王カードなどでした。スマホケース1400円、0.47回居酒屋行ける。'クソ私物'というネーミングにはその通りで賞として皿を差し上げたいです。

07192022

９時半起床。朝ごはん、300円みたいな牛丼小盛りと80円みたいな味噌汁をUber eatsが運んできた。部屋の扉で金銭の受け渡しをしたあと「ここは一泊おいくらなんですか」というので「おそらく4000円くらいじゃないですか」「そうなんですか〜僕ここらへんが住まいなんですけど知りませんでした！」目的がないにしろ、みせかけのキャッチボールがすぎる会話のおかげで配達された内容に値しない配達料含め890円を後悔せずにすみました。

朝食中に再放送されていたマツコの番組で壊れたコピー機を捨てられない桐谷さんが「出来損ないにこそ愛着が湧く」という。一部、殻が黄色い方の卵みたいな頭。右腕の原因不明の腱鞘炎のような痛みに悩まされ、気休めに湿布など貼ってみて思うのですが、湿布の歴史なんて知りませんが、随分長いような気がする割に全く進化が見られないのは人間が湿布に妙な愛着が湧いているから？こんなに効果が不明瞭なものどうやって辞書に組み込めるくらい周知された？を引きずりながら、帰宅。オンライン朝礼でマネージャーが昨日と全く同じテンションで話しはるので、ほんまにこの人寝てるんかと疑う。再生されたビデオなのでは。俺の頭焼きそばみたいやろというマネージャー。ちなみにそれは昨日は言ってなかった台詞で、ちなみにやきそばは全頭です。

朝礼の内容は「やる気はあるけど無能なやつは戦場のどこに配置されるか」という話で、私の中の答え「辞退します」という主語'私'付きの最も哀れな回答を数秒で叩き出してしまい帰る準備してたんですが、焼きそばが「殺すんですって」というので退場前に射られる。そういうとこが嫌い、じゃああなたの好きなあの漫画や映画のモブキャラは全員殺すんですか好きなくせに。以降の朝礼を流し聞きしながら、一年前のメモの記録をやたら携帯が確認せえと推奨してくるのでタップすると去年の今頃は原因不明の太腿の付け根の痛みが治らないことに絶望していたようです。果たしてこの痛みは本当に体が作り出しているものなのでしょうか。再生された過去なのでは。

過去の写真を見るのって落ち込む。太ったり、老けたり、幸せそうだったり、不幸そうだったり、なんでもとにかく嫌になる。一方文章というのは面白い。なぜか私のメモには自己紹介というメモが多くあって(おそらく人生で自己紹介をしなくてはならない場面が多かったのかもしれない)それをたまに見返したりするのですが、内容が更新されていないのに、言い方がまるっきり変わっている。いい経歴を悪い経歴に変えたりしているのが目に見えてわかるので、やはり思い出は時間と共に形を変えていくのだと、経験が自分に与えた良し悪しを、塗り替えられた経験によって再度オートで仕分けしているのだと。どのページ開いても大事なことは'自分を信じること'みたいな感じですが、たくさんの自己紹介があることを自覚した手前そんな自分を？となるので、もう楽しむしかなさそう。お着替えと一緒で。

さっき思いっきり自分であたためていたコテを素手で掴んでしまい、脳？神経も一旦すべてショートして落ち着いたところ。人を好きになると向精神性の強いホルモンが分泌されて人格を破壊するので、忘れるためには電気刺激で記憶を吹き飛ばすのが早いというのをTwitterか何かで見ましたが、刺激与える前に記憶を消去できた私の人格は？ただの摩訶不思議か？でも不思議は神秘と同意だしなあ〜でも神秘は異常と不審と紙一重というし？あれコテに恋の話？

休みだからといってここまで気を抜き上手な自分に感心します。見習って〜

03192022

7:30起床。花粉のせいで出る盛大なくしゃみが自分が準備したものの遥か上をいくのがおもろくてベッドでわろてしまう。うちのロフトベッドは14,900円の10年選手なので、寝返りをうつどころか笑っただけでメシメシいう。ここのメシメシというのは擬音語です。朝ご飯、穴子の押し寿司、三貫と赤だしの味噌汁、三つ葉が入ってる。８年くらい前からバナナを食べると内臓が締め付けられるような痛みを感じるようになり、しかし一生バナナを諦めることなど私には無理だったので、お祭りの日の帰り際に買うチョコバナナだけ同伴した人間に予めことわった上で食べていいことにしていたけど、もうそんな機会もご時世的にも無くなったし誰に迷惑をかけることもないという自暴自棄を利用して、意を決しバナナを食べる。痛くないフリをそこそこのレベルでできるという技術が自分に身についてることを発見。大人になったんだな。

無宗教ですが、神様がいたとして、その神様はどのように人に試練を与える？何を基準に人を選ぶ？と考えていましたが、冷静に統計もクソもなく、間違いなくアンラッキーというのはあると思います。しかしあまりにも魅力的な人間の前で冷静でいられない場合の私は、その試練なるもの特別への軌跡としかおもえん。(こう思うタイミングがあったんだけど形容の仕方がわからなくて「それ絶対私花火だと思う」を連呼してました。)怖いくらいこの世の全てに意味があるので、くらう予定のないパンチの痛みなんかは特別な人間に超特急でなれるマリオのスターが道端のうんちみたいな形で足の裏についてくると捉えると納得してしまいそうになるのでおすすめです。大体のことが大したことない。デフォルトのモードが'辛い'から。

考えることも志すことも全然立派じゃなくて、行動した人間だけが偉いというのを忘れたくない。自分が愛されていて幸せでそれを維持したいことは何の役にも立たないから、無条件に差し出して贈って相手の全てを受け入れることを体と心を使ってするのだと。そういう意味で私は偉くなりたいだって大体のラブが交換も修理も売却もできないからラブなんじゃ？！！！大事。

暑かったら暖房消しやと言われ、暑かったら暖房は消すやろなと思いました。
コアラは睡眠を妨害されると殺しにかかるらしい。

またねん

01312022

8:30起床。ここ数日ベランダの方から聞こえる人間やったら嫌やなって種類の奇声で目覚める。多分何かしらの生まれたてが誰かを呼んでる、ということにしている。寝ぼけ眼で携帯を確認すると、見知らぬ人からinstagramの通知。明らかスパムくさいレイアウトのプロフィールを流し見すると紹介文には'Love and Caring'と。でもあんたのやってることってunlove and discaringっぽくないですか？という返信の構文を考えるのが面倒なのでパスして朝食。母親のサンドイッチはパンがハードすぎて口の中血だらけなるけどその価値があるくらい美味いので自傷行為の構えで臨む。珈琲くださいと母親に頼んだ１時間後に「ママーバックスです」と自室に珈琲を持って乗り込んでくるのでもう欲しくなくなりましたとは言えない。

花ならあげたいし、美味しいものは食べてほしいので、言葉だって素敵な人になるべく生身で届けたいんだけど、本気であればあるほどチャンスの前で言葉を失う。
全ての一瞬がチャンスであってくれと自分の中の少年が願うんですけど、願った一瞬は過去の自分からのフィードバック'やめときな〜'なので自分軍隊の私は従わざるを得なくなる。事実、誰かの好きになれるように自分が変わるより、自分の好きを極めたときに好きと言われることの方が圧倒的に幸せだということを知ってる。よって大将わたし。私の中で一番偉いのが私なこと、本当ダサくてごめんなさい。

ボキャヒンだからなのでは？と転嫁させ、勉強のため日本語ノートというのを書いてますが、存在を知られた人に「留学生なん？」という冷静なツッコミを受けたけど、ちょっと楽しいから留学生卒業したくなくなってるのも事実。私が感じてるスパークをなるべく正確に伝えたくて、価値ある自信だけがあるから。

来週ハワイに行くんです。は？って私も思ってる。好きな友人たちに会うことを１ヶ月間諦めた瞬間に楽しかった夜を再生するだけの機械と化しましたので、あいさつ含むSNSのやりとりは面倒やったらおすすめの曲とかおかんのおもろいLINEのスクショとか送ってよね、対価に日本語ノート公開したる。

12312021

9時起床。最近狂ったようにスピッツばかり聴いていて(親に心配されるレベル)、目が覚めて意識を取り戻した瞬間に聞こえたのは寝る前にかけていたスピッツプレイリスト3周目くらいの渚だったかと思う。
'渚はふたりの闇を混ぜ合わせて揺れながら輝いて〜'という歌詞の覚え間違いをしているのは気付いてるけど改める気もない。朝ごはん、トムヤムクン。辛いものは吐き気を緩和させてくれていつもありがとう。
大晦日の実家はお節作りと大掃除で例年通りのバタつきです。最近我が家にやってきたルンバ紛いのお掃除ロボに母親が'しろたん'という愛称を与え、最近はしろたんの株が爆上がりする一方、しろたんの手が届かない排水溝の掃除など任されるわけですが、私の株は上にも下にも変動はなく、こちらに向かってくるしろたんには邪魔がられる始末。

社会の役に今は立てそうにないと穏やかな諦めにたどり着いた時、なるべくたくさんの人に優しくしようと思いました。私の尊敬する好きな人たちは、エンジンを切ることも、ほんまはある限界のことも、世に蔓延る理不尽なルールや裏切りも絶望も知ってるくせに想定してなさそうだから、私のとっておき、ありきたりな切り札、優しさをたんと持っていってほしい。先の痛みに責任はとれないし私は誰かの役に立つような人間にはなれないけど、隣の優しい獣にはなれる。

他人の選択に惑わされたり圧倒される必要はなくて、常に自分で選べる状況を作り続ける。努力なんかしなくていいから、前にだけとりあえず進む。不器用だし頭悪いし性格ブスでも、自分が自分自身を頼りにできればだいぶ生きやすくなる気がします。そこで感じる寂しさはきっと勘違いやと思いますし。

今年は１年で４回以上採血する必要がある不健康っぷりを記録しました。こんなもんなら殺してくれってくらいの体調不良、２回くらいかましましたし、その節はどうもお騒がせしました。病院にしてあげられることって一生私からは何もないので、なるべく診察の時はニコニコするようにしてるけど私の気遣いは相手からすればただの不信感にしかならないんでしょうな。

また抱負とか掲げようとしてるならやめた方がいいと思います、変化することより維持することの方が我々きっと苦手ですが大事だったりするので。気張らずいこうな