03242021
7:20起床ですよはい。朝ごはんはさておき、実は今Illustratorというデザインソフトが強制終了しはって、６時間くらいかけて作った３つのファイルが木っ端微塵になり、こういうときに大麻があるんじゃない？がんじゃがんじゃ〜！！とDMをくれた知人に言ってしまったところ。木の端にもならんかったし、がんじゃもない。跡形もなく消えたので、この惨事も思い出す方法がない。お前は記憶に残らない。勝手に１時間くらいベランダで休憩することが許される事態だったのでオートブレイク。心の喪中なので同僚も察して一切話しかけてくることがなかった。都合よく宇多田ヒカルの新曲one last kissが「１時間耐久」というタイトルでyoutubeにアップロードされていたので、ベランダで聴いた。’もういっぱいあるけど もうひとつ増やしましょう 忘れたくないこと’てか、は？恩恵にあずかるのに耐久ってなんだよ悪コメしたろか。
シンプルに忘れたくないことって定期的に思い出すしかないんだけど、五感で記録したものに限っては鮮度が落ちるのが絶対ってこと忘れちゃだめ。五感のバランスはクソです。どんな天才もそのバランスだけはポンコツだからみんな一生足並み揃えられる。思い出は選べない。二人の思い出なんて残念ながらこの世には存在しなくて、バランスが狂った五感が作り上げたそれぞれの自信作でしかないので、秘密にしておくと良い。素敵だったらなんでもいいじゃんね、嘘でも偽物でも。
確かに自分なんて全然幸せじゃないかもな、と大好きなご飯食べてる時でさえ何にでも負ける最弱モードに陥ることがある。過去はなんでもいいけど、過去にいるその人が自分をどう言う人間としてみてくれてるかが全てみたいなことを黒柳徹子が言ってたかと思うんですけど、徹子どうしよう、私多分犯罪者。自己防衛です！って逃げ切ったほぼ逃亡犯だと思う。人をメッタ刺しにした記憶があって、堂々と他人のゾーンに土足で入り込んで、ちゃぶ台ひっくり返して踏みつけた。言葉だけで。どうかな、幸せになれるかな。刑務所に入っても、ご飯が美味しいって思える日なら１日くらいありそうよな。つらいことなんて普通なのでどうでもいい。つらいのが当たり前すぎてつらいを目の前に美味いもん食える。と、思ったところで、これが私の記憶の自信作だと気付きました。
最近はどこもサジェスト機能が出しゃばってストリーミングもインターネットもお前これが好きだろ？ってやかましいんだけど、Hey,Siri!おもいきしちゃうでって時に安心する。機械はまだ全然人間に近付いていない。私たちにできることはまだある。
自分の機嫌は自分でとるプロなので、「失われた６時間」という映画だと思って残りの２時間事務所でヒロインしてきますね〜〜〜ば〜〜〜か
03032021
7:20起床。１０分寝坊。普段ほとんど寝坊をしない人間が思い当たる理由なく１０分も遅刻すると、今日事故るんちゃうかくらいにソワソワすることを知るが特に報告する相手なし。
朝ごはん、辛ラーメン。
ダイエットしてるんですけど、酔っ払った帰りとかって家ついたら絶対ラーメンとか食べたいじゃないですか。私食べれないんで酔っ払ったまま寝て、朝まで酔っ払っててくれ〜ってお願いして朝起きて、やったー！若干酔っ払ってるぅ！って状態で辛ラーメン朝に食べるの週に３回くらいやってるんで大丈夫です。みんなと同じくらい幸せだし、寝る前の願いは絶対叶う。
最近４時くらいに気分が悪くなり、事務所のソファに膝ついて'く'の字？どっちかというと'え'の字で倒れてるんだけど「多分カフェインのせい」とお姉さん（３０）に言われてこれが４年の差かと気付く。バカの量の珈琲にレッドブル毎日飲んでるの、もっと早く注意して欲しかった。
友人とパルプフィクションの話になって製作年を確認し「１９９４年か！まだ２７年しか経ってないんだ！」とか言ったとき沈黙になったのは私が同い年だからだ。
Amazonにハマると最悪。ボトルガムさえも配達させる自分がたとえ誰かのお金を生んでいたとしても自責の念は拭いきれない。でもここ数年でどうでもよくなるのが得意になってきてしまって、脳に白旗あげまくってる。何も考えてないやつ嫌いとか簡単に言うのやめてください。休憩かもしれないんで。
何かを感じた時の心の振動と、それについて考える脳の働きはいつも同じ深度だと信じていたのに、あれは信じるものではなく自分で均衡を保つものだったと、ズレを感じてから気付く。
居心地が悪い。溝だらけ。型にはまるはずの角が全部溶けたみたいなのに嵌めて満足。隙間風には気付いているのに閉められない戸しかない。
何がしたいんですか？みたいなことを遠回しに聞いてるみたいですけど、バレてますし、カルテットの別府さんじゃないけど「人を査定しに来たの？どういう資格で？」。経験や年齢で人がレベルアップしてる世界に住んでる人とたまに話が合わなくて、知ってるんです、責めてるわけじゃないのに困った顔してごめんなさいって私だって思ってる。
私が口に出さないおすすめは、全て知らなくて全て間違っていた前提の話し合い。培ったものが全部満点だったという証明は人に見せなくてもいいものだと思います。その証明で稼いだお金で食う飯が美味かったら私は嫌なんです。積み重ねはいつもその瞬間からとかどうですか？明日は明日の風が吹くという言葉にはもうちょっと補足が必要だったと思う。
これは嫌〜だけが明確で、したいとか好きがグレーゾーンのものばかりで人権ないかも。会話量！命！とか本気で思ってるくせに。めっちゃ踏まれたい地雷。めっちゃ踏まれたい地雷じゃなくて、摘まれたいお花になりたいって思ったけどそれってしたいおしっこになりたいってことかな。寝ます。おやすみ。
09232020
7:00起床。空腹に耐えきれず起床することを恥ずかしく思う。朝ごはん、穴子寿司とあさりのお味噌汁。朝までお酒を浴びる覚悟で顔と肝臓を整えていったのに、終電に近づく自分の意識は携帯に表示される時計にしっかり操られていた昨夜のことを思い出す。最近、こいつ馬鹿だなと思う人が「馬鹿になりたい」と言っていたことを思い出して、私の馬鹿になりたいはあいつ以上の馬鹿になりたいなんだよな、と思いながら精算。駅のホームで、自分のプチ自棄酒に付き合ってもらった友人を運ぶ電車に大きく手を振りながら目の前の柱に思いっきりぶつかるなど、それに人気の少ないホームで一人でゲラゲラ笑えるくらいの余裕を確認した。
朝。先週誕生日に両親から貰った財布を私は世界一可愛いと思ってるわけですが、乾ききらないマニキュアをしたまま財布を持ったせいで財布にマニキュアが付着した。除光液でこすると気に入っていた財布のチャコールグレーがあれよあれよと剥がれていく。世界一可愛い財布が世界一であれたのはたった１週間だけ。先日、他人に強いプレッシャーを与えていたことを知った落ち込みがまだ消化されていないというのに、絶望が何重にも積み重なろうとしている。イヤホンからは私のモチベーションを強引に底上げしようとするmuramasaの1stアルバムが聴こえてる。ショックで私の体が静止したせいで、音楽の外側の環境音までも聴こえそう。ここで座り込んだら、音楽を止めたら、私は今日だけじゃない、多分全てを失う。鞭を打たなば。どこかに放り捨てたはずの反骨精神とやらをしばく時。
ずっと楽しみにしていた映画を観る。のっけからポップコーンに私の全てが囚われていたので集中力ゼロで見始めて時々あくびをしながら映画が終わる。何の意味もわからなかった。２時間半が生んだのは、多分アイツがアイツを殺したんだろうなという、結末まで見たはずなのに予想だけが残ったまま空になったポップコーンのバケツをスタッフに差し出す自分を嫌いになりかける。'I hate myself!'みたいなEDM調の曲があって、そんなもので自己嫌悪を消化できるようになった自分を誇らしく思う気持ちと、気付きたくない諦念とが、鼓膜を通って交差する。
家族で誕生日会をすると毎回締めに抱負を聞かれるはずが、今年は聞かれなかったので掃き溜めに吐き溜めます。
服従しない。ボコボコにされない。
生きるの大変。命は自由にかけられるはずなのに、大事だとすぐ命かけちゃうのなんなんだ？朝起きるのも寝るのも大変になってきちゃってるので、とりあえず自分の調子を悪くさせる要因に跪くのはもうやめようと思います。自分をボコボコにしてくるやつなんて、そもそも許さなくていいです。選ばなくていいです。
捨て身で確信のないものに命をかけたりすることを美徳とする自分の時代の終わりを見ました。私が立ち直れないくらいボコされちゃったときに救助してくれる船も消えた。
好きの気持ちだけで自分を大事にできた試しがないので、好きの気持ちだけでなんでもできてしまえなくてごめん。私がボコされる意味がわからん、の一刀両断で捨て去ることにします。
自分が大切にすべきものリストに人を選び、リスクをアドレナリンと捉えられる人生を胸張って選べるようになりませんように。最後に選べるのはたったひとつという真理を完全に忘れて抜け出せない穴に落ちませんように。
これらを意志にできないのは自分の弱さと分かった上で、今のところの希望ということにさせてもらいます。大丈夫だと思う。繰り返すことなど心配されなくても、繰り返すことなど不可能ですから。なぜなら命はひとつ。
おかげさまで、今年の抱負は年齢相応の貯金額を言えるようになることです、のような陳腐な嘘を両親の前で言わずに済みましたありがとうございます。
08032020
7:20起床。朝ごはん。明太子のやわらかいパンと抹茶のスコーン。抹茶って打とうとすると絶対宇治から打とうとするの毎日京都に通う人間には許されないだろうな。家を出た瞬間、蝉に突進される。その遺伝子どっかで生まれ直すことはできなかったんかと蝉に思うことは毎日同じで愛がない。毎日同じ。毎日同じ時間に起きて、家を出るまでの空気は細い糸みたいで、誰かや何かがぷつんと切ったら多分私はその一日を完全に諦めて、部屋の椅子の上で小さくなることに専念するだろうけどそんなことはもう期待しなくなった。蝉はいつか私が社会に出ることをやめさせてくれるだろうか。
書く。風が吹いたみたいに人が死ぬ理由がわかる。わかると言っただけで死ぬと思われる。それもわかる。それもわかる、知ってると言われることが苦痛で恋愛をやめたことがある。真実だけを言いたい夜がある。優しさを拒否される昼があったと思う。肥大していく優しさはやがて無関心になるという真理がある。言葉にできなかったことが絵や踊りになった芸術を思い出す。歌を人に送る文化が廃れないでくれと祈る。それを好きな私は全て言葉で訴えようとする。文法や言葉遣いまでも壊れたまま口から延々出続ける。価値をはかれない理由がそうではないと祈る。私はこの世で一生愚かで無能だと気付く。それも知ってる。ちゃんと諦める。それもわかってる。穏やかな顔をしてみて、穏やかになってくる。仕事をする。難しい言葉を聞き返す。自分で調べて、と言われる。正しい言葉を知る。夜が来ている。知った言葉を繰り返し唱える。私が私の友達だったらよかったなと思う。人からもらったお酒を飲む。古い記憶がやたらとでしゃばろうとする。風が吹いて倒れたみたいに死んだことだったと思う。真実だけを言いたい夜がある。全て本当は終わっている。信じてほしい。言葉で解決できなかった人間しかあの世にもこの世にもいないんだよ。だから自信なんて持たないで、期待なんてしないで、弱いままでいる。私はいるよ。
目の前のカップルの片側が降車する。静かに眠りだした男の子は二人でいた時とそのまま変わらず、美しいまま眠ってる、その才能がうらやましい。夜ご飯コンビニの炒飯おにぎり。お母さんは今日帰ってこない。こんな言葉を言うのは久しぶりで、お母さんが毎日家にいたことを知る。お母さんが楽しんでたらいい。
もし売れなくてもいい雑貨屋さんの店長をできるならghost!という名前がいい。kid cudiのghost!しかかからない、３ヶ月で潰れる店。だって３ヶ月後にはこれよりもっと好きな曲があるから、それを理由に明日も生きるんだー。羨ましがってくれ。終わる。
07062020
7:20起床。目が覚めてすぐ思い出す人やことがあるとき、日々が地続きであることを実感するわけで、そんなことでもなければ今日が昨日でも明日でも割とどうでもよくても、今日が今日になったことを教えてくれてありがとう！！！'朝に起きることが重要'ってくらい重要で忘れたくないことってたくさんあって、私は仕事テギる人間じゃなくてもpost it無駄に使いたい病なので部屋をそんなメモで張り巡らせてメイクの合間とかに読んでふむふむしたい。instagramには絶対のせない。朝ごはんはあんまり美味しくない豆の食パンと、あんまり美味しくないチョコの入ったカンパーニュ。なんかでっかいパンにプールみたいな名前ついてるやつありましたよね。あれに頭悪そうなバター塗りたくって食べたいのよ最近。
会社の税金払いにいかな〜と雨風が強い中パジャマスタイルで銀行へ走る。きいている音楽と警備のおっさんの貧乏ゆすりがシンクロして、目がすわる。自分が心地いいと思うコードがずっと前からあるはずなのに知りたくても調べられない、音しか知らないから調べられないのは音楽のエロさで最高。
じゃああの一言がこんなところで文字にならずにあなたに伝えることができていたら、または伝えてしまっていたら、全ての運命が変わっていた気がする。今日着ているこのTシャツは買わず、ホルモンが食べれるようにはならず、眉毛の形はここまで細くならず、明日乗るはずの電車には永遠に乗ることはなかったのかもしれない。
文字にはなれたけど記録にしか残らなかった言葉は、誰にも触れられないところで化石になる。消し去りたいのに人の癌として根強く残った言葉の面倒はもうみる機会すらない。どちらの言葉も同じ人生に居座っていますが私は平気な顔してしあわせ〜とかだるい〜とかいってる。ルール違反だけど言わせて、時間がない。
目に見えないものは抱きしめても、抱きしめることをやめたのか抱きしめていたものが逃げ出したのかわからないから厄介で'まともじゃない'と思いがち。でも動物以外のものは動かないから私的におもしろくない。わたし的に〜っていう口癖の芸能人で病気でお亡くなりになった方ってどなたでしたっけ。金スマに出てたよな気する。
夜ご飯、お菓子。韓国語で書かれた成分表示をGoogle翻訳機でスキャンして、一人の部屋でわ〜〜！！！って言うの、残業がない人の幸せ。その機能を使って映画のポスターやコスメの詳細見てる間に一時間ほど時間を失う。これは失うであってる。文明〜って感嘆詞っぽいかんじで言うのハマってるので使っていいよ。おやすみ。
magnolia
かっこ悪い話します
いつどのタイミングで見返しても、自分がこの映画に住んでることにしてもいい？ってやっぱり見るたびに思う映画があるんですね。
ずっと自分のことをクローディアだと思ってたけど、実は私はフランクでリンダでドニーなんだって見返したある日は思ったりする。
この映画は私をどこにも導かないし答えをくれない実は不親切な映画であり、他人の作り物なのに自分の生涯の宝物みたいに思う映画でもある。
嫌いになる時も好きになる時もある。
どんな映画かと聞かれても聖書の抜粋で怪奇現象が起こる映画としか言えない。
しかしまあよくよく考えれば人生、怪奇現象しかないし、事実は小説よりも奇なりってまじな話でしょ。だから全部ノンフィクションなのこれは。だから私はここに！すんで！いるの！や！！！！
そして私が一番なりたいのはキャラクター達でなくaimee mannってところが要点です。おさえてください。
タイトル曲のsave meですけど
'you struck me dumb like radium
like peter pan or superman
you have come to save me'
youとは私にとってまさにこの映画のことでね
実は監督のPTAはこの頃fionaと付き合ってて
なのにaimeeを起用したのは〜〜〜〜〜って話しよお願い
06222020
7:30起床。母親がリビングで叫んで遅刻してることを知った。昨日吐き気の中寝たおかげで、食欲なし。朝ごはんを短縮。遅刻はなかったことになる。下着で支度。
通勤電車でtumblrを眺めることでインプットですよ〜〜と自分に言い聞かせるのが日課になってる者でして、今朝見つけたこれ
“これからどんどん生長しても、 少年たちよ、容貌には必ず無関心に、 煙草を吸わず、お酒もおまつり以外には飲まず、 そうして、内気でちょっとおしゃれな娘さんに 気永に惚れなさい----太宰治”
に妙に腹が立った私は思ったんですが、おしゃれな〜娘さんに該当しない人たちについて想像したことはありますか。スポットが避けたであろう場所に光を当てたとて、闇の量は変わらないってことご存知でしたか。それよりビッチとかメンヘラとかいう呼称を与えられた女の子たちが好きなだけ晒し上げられたあとどこへ行くか知ってますか？
人は'病気ですね'と言われないと気をつけるきっかけを見つけられない。気が付かない間は、ガソリンの減らない自動車に乗って永遠にアクセル踏んでるのと同じ。右も左も見る暇なく、自分を知ることも、他人を見据えることもなく、簡単に衝突する。それを勝手に事故や故障とみなされて、来年にはそんなこともあったねと噂され、生身も記憶も言葉通り死んでゆく。直せもしないくせに壊れたみたいな言い方すんなって、取り返しのつくうちに怒っていいんだよ。
私は目一杯人を侮辱しようと思ったとき'かわいそう'と口にすることを知った。わたしに'かわいそう'と言われた人の顔が今でもはっきり思い出される。空き巣に偶然出くわしたような表情。土足でガツガツ入られて通帳の入った棚に手を伸ばされるけど驚きで身動きできないみたいなあの表情。光も音も温度もなくなる最悪な魔法。あの時私はその人にとって立派な強盗で犯罪者だった。
曲を作れても、踊りを踊れても、私は言葉を選びたいです。
'かわいそう'と'あいしてる’を使う頭と口が同じなことにまだまだ納得いかなくっても
言葉はほとんど飾りなので、記憶は筆で描かれた方が喜ぶと知っていながらも
私は言葉を選びますね、ごめんね〜
